1. 和女友分手后，准岳父就赔了一个店铺给我。有个大爷总是占在我店门口卖土鸡蛋，影响我生意。我要没收他的鸡蛋，大爷就倒在地上。我想起在家给老婆下跪要零用钱的情形，便立刻跪在地上。大爷扶住我说：“我走，我实在受不起你这一跪。”我笑道：“您是受不起，我又不是您儿子。”大爷：“你就算是我儿子，我可不敢认，看你膝盖这么软，人家该说我小时候不给你补钙了。”
2. 我弟读初中，他老抱怨自己脚臭。有一次他听说一个治脚臭的偏方，于是某天他就把白萝卜剁碎装进袜子，里面加盐加茶叶加醋，就这样穿着去上学了。第一天睡觉前，他觉得这偏方有效，脚没那么味了。第二天接着穿。第三天，他班主任焦急的打电话给我爸：你家儿子脚气很重啊，是萝卜醋味的，够呛的!现在全班都不敢继续上课了，快点找个地方治治吧!
3. 今天不知咋地，办公室突然停电了，给经理都吓了一跳。经理把点卡一插，发现竟然只有十块钱的电了，于是打算出去交下电费。临走前嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿点了要用在刀刃上。一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……没必要的电器我们线. 昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:我感觉门口有人，你要不起来看看。我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:没有人，快睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句:哦，那你顺便帮我倒杯水吧。感觉被套路了……
5. 男同事请我吃饭，我埋头大干中，突然男同事向我表白：“我喜欢你，做我女朋友吧?”我愣了下，认真的说道：“你是好人，但我们不是很适合。”男同事也认真的说：“既然我是好人不适合，那我只能做坏人了。”我忍不住想笑的样子说：“你做不了坏人的。”男同事更是一脸自信的说：“这坏人我做定了!”说完抱着我就是一个深吻，我就这样被他收啦!
6. 富豪去接新娘被拦着住要学狗叫，富豪狠下心跪地上叫了。女方继续闹，还要富豪给188888才能进门，富豪翻遍了口袋加起来也就100000，求了半天也门不开。富豪咬咬牙说：我们回家，不接了!于是带着迎亲队伍就真走了!女方的人都傻眼了，连忙打电话给新郎。富豪妈妈：明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了!新娘哭了一天一夜……
7. 今年过年，我第一次去女朋友家，为了得到她父母的好感，我绞尽脑汁说好听的话给她父母听。吃饭时，她爸夹一块鱼，夹了几次，都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了!鱼肉都夹不住!”我赶紧拿一双干净的筷子夹鱼肉给他：“叔，你哪里会老，我要跟你一起上街，别人肯定认为咱是两兄弟!”他一高兴，拍着我肩膀说：“行!就冲你这句话，我干脆不做你老丈，就做你兄弟!”我这是不是搬起石头砸了自己的脚啊。
8. 同学找我借了5000块钱投资口罩生产线，但现在都没有还我。听说最近他有钱了还买了辆迈巴赫，我也不好意思提这区区5000块钱。于是我就再转了5000块钱给他，想着到时候他还个整数10000给我，他很开心的答应了。两个月过去了还是没有消息，于是我就着手追了他的妹妹。就这样，我的10000块钱外加一辆五菱宏光都是我女朋友帮我要回来的。
9. 高中毕业后，我就辍学了，在求职的道路可把我伤透了!后来老爹说认识某单位的主管，准备介绍我进去，总算松了口气。那天老爹要请那主管来家里吃饭，我打扮得非常像个文化人，毕竟老爹在那主管面前大话说我是大学生。刚见面那主管就扫了我几眼，拍起大腿说：你就是昨天去我单位应聘，26个字母都不会的那个吧?
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